Ανασχηματισμός. Οι νέοι υπουργοί

Κλείδωσε λέει ο ανασχηματισμός.

Αύριο - μεθαύριο ανακοινώνεται. Είχες μια σκασίλα; Εγώ να δεις!

Το ντούο-συφορά θα ανακατέψει την τράπουλα για τους ξεχασιάρηδες. Παρότι ο μεγάλος χαμένος των ευρωεκλογών ήταν ο Σύριζα, όπως παραδέχεται σύσσωμο το νουδουελιά χοντρομαλακαριό και ειδικά όσοι γλύφουνε το ντούο για να δούνε υπουργείο, το χτυπημένο κυβερνητικό δίδυμο έχει σκοπό να αλλάξει τις υπουργικές λινάτσες με νέες.

Αντώνη και Βαγγέλη,

για να μη κάνετε πάλι καμιά μαλακία και τοποθετήσετε χειρότερους από τους σημερινούς (όλα γίνονται) ή επαναφέρετε κανα βλαμμένο που δεν αντέχει καιρό να μην ακούει το “κύριε υπουργέ”, έχω να σου προτείνω εγώ το νέο κυβερνητικό σχήμα.

Στο τέλος προτείνω να φύγετε και εσείς και να έρθει ο καταλληλότερος.

 

Υπουργείο Εθνικής Άμυνας - που είστε ρε κουφάλες   

Κώστας Γκουσγκούνης:

Οι ψευτομαγκιές των τουρκαλάδων δεν άφησαν ασυγκίνητο το μεγάλο μας επιβήτορα που αποφάσισε να αναλάβει δράση. Με τη μαλαπέρδα στο χέρι απειλεί πως όποιος προσπαθήσει να εισέλθει στην υφαλοκρηπίδα μας θα του παραβιάσει τη δικιά του.

Όσοι κ#λοι προσέλθετε!

Υπουργείο Τουρισμού παύλα ανοίξαμε και σας περιμένουμε

Τζούλια:

Θέλει και ρώτημα; Σε μια χώρα απέραντο μπ…δέλο υπάρχει καλύτερη πρεσβευτής από την αγαπημένη μας μπουκαλοκρατούσα;

Στη φωτογραφία διακρίνεται να συνομιλεί με την αρμόδια υφυπουργό. 

Στην επόμενη σκηνή την βάζει στον κ … στα κόλπα.

Υπουργείο Περιβάλλοντος και γαμώ την αιθαλομίχλη σας γαμώ!

Dirty Harry:

Μετά την ανακοίνωση για "απαγορευτικό τζακιών" και περιορισμό της …άσκοπης χρήσης τους από ασυνείδητους πολίτες, προτείνεται για υπουργός βρώμικου περιβάλλοντος ο Βρώμικος Χάρι. Τραβώντας το εξάσφαιρο δεν θα αφήσει καμία παλιοκουφάλα να χύνει το πετρέλαιο στα σιφόνια και να καίει ντουλάπες.

Υπουργείο Δικαιοσύνης και ελικοπτέρων

Βασίλης Παλαιοκώστας:

Υπουργοποιώντας τον θα έχουμε πολλαπλό κέρδος. Πάρε στυλό και γράφε: 

* δεν τον ντύνουμε,

* δεν τον ταΐζουμε

* δεν τον ψάχνουμε

* αναλαμβάνει να μετακινείται με δικά του έξοδα

ΥΓ: Δεν το ξανασκάει

    

Υπουργείο Ναυτιλίας με εφοπλιστές που δεν πληρώνουν φράγκο

Ποπάυ:

Οι λόγοι που αναλαμβάνει το εν λόγω υπουργείο είναι περισσότερο από προφανείς:

α) Είναι κοσμογυρισμένο ναυτάκι και όχι ισόβιος Οννεδίτης.

β) Καπνίζει πίπα, δεν λέει πίπες.

γ) Από παλαιά έβλεπε πολύ μπροστά. Αναγραμματίζοντας τα 5 τελευταία γράμματα της κονσέρβας καταλαβαίνεις πως είχε δει από μακριά την Κίνα να έρχεται!    

Υπουργείο Αγροτικής Ανάπτυξης και Ληγμένων Τροφίμων

Κος Κάδος:

Ο νέος υπουργός από την πρώτη κιόλας μέρα σηκώνει τα μανίκια και ρίχνεται στη δουλειά. Έχει ειδοποιηθεί εδώ και μέρες από τα δημοσιογραφικά παπαγαλάκια για την επικείμενη υπουργοποίησή του και έχει φροντίσει να εξοπλιστεί κατάλληλα για να μοιράσει φαί στον κόσμο.

Όσοι πιστοί τρέξετε γιατί άρχισε να βρωμάει.

Υπουργείο Δημόσιας Τάξης και κλωτσοπατινάδας του Πολίτη         

Ξύλινη ζαρτινιέρα:

Επειδή αποδείχτηκε ότι ο άλλος μόνος του βάραγε το κεφάλι του στην τσιμεντένια, βρήκαμε την ξύλινη ξαδέλφη της και της παραδίδουμε την υπουργική καρέκλα. Αν μάλιστα έχει στο dna της την απαράμιλλη αφοσίωση της συχωρεμένης στις μπούφλες, πολύ γρήγορα θα της δώσουμε και το υπουργείο “Βρε δεν γ@μιέσαι μαλάκα που μου θες και δικαιώματα”.

Υπουργείο Παιδείας, Θρησκευμάτων-φάτε τους άπιστους

Άνθιμος:

Για να φύγουν οι μαύροι (χρώμα είναι αυτό;), όσοι χαλάνε την αισθητική μου, όσοι ανάβουν φτηνά κεριά, αυτοί που κάνουν πολιτικό γάμο, όσοι έχουν προγαμιαίες σχέσεις, οι Συριζαίοι, αυτοί που δεν κάνουν το σταυρό τους, τα παιδιά που δεν λένε τα κάλαντα, οι νοικοκυρές που δεν ξέρουν τη συνταγή για κουλούρια, ο Αυτιάς που τώρα τελευταία δεν με φωνάζει και μια γειτόνισσα που δεν χωνεύω. 

Άμα θυμηθώ κι άλλους θα επανέλθω.

Υπουργείο Ανάπτυξης - Να τη Πετιέται 

Gorilla:

Αραχτός και σταυροπόδι ο νέος υπουργός περιμένει την ανάπτυξη. Αν είναι να ‘ρθει θε να ‘ρθει, αλλιώς όλο και κάποιο γκομενάκι θα περάσει να τον …αναπτύξει.

Όχι που θα τρέχουμε τώρα με τέτοιο σαξεστόρι του καράφλα προηγούμενου!

Υπουργείο Διοικητικής Μεταρρύθμισης - Σουγαμωτομαγαζάκι 

Νίντζα:

Τον βλέπεις; Κοίτα τον καλά! Το φρύδι να κουνήσεις θα σε κόψει για σνίτσελ.

Άντε γιατί πολύ κράτησε το αστείο με τους τεμπέληδες του δημοσίου.

Δεν θα βρει παπάς να θάψει λέμε!

(γλιτώνουμε και τις συντάξεις)

Υπουργείο Εργασίας Και Αν Βρείτε Να Με χέσετε

Ο Άγνωστος ελέφαντας:

Δουλειά να βρείτε δεν πρόκειται, δε πα να 'χετε 10 πτυχία, οπότε περάστε να σας τρατάρω ένα κοινωνικό μέρισμα.

Διανέμεται πριν τις εκλογές.

Φάτε και ψηφίστε μας.

Υπουργείο Υγείας για τους κωλόφαρδους που ζουν ακόμα   

Γκούφυ:

Αντικαθίσταται το αστροπελέκι με τον υποφαινόμενο επειδή:

* είναι πιο έξυπνος

* δεν είναι τάπας

* δεν είναι αρσιβαρίστας βιβλίων

* έχει ευγένεια και όχι Ευγενία

* δεν λέει μαλακίες χωρίς να τον ρωτήσουν

* τρώει φιστίκια, όχι ασφαλισμένους

* δεν είναι μπουμπούκος, φασίστας, καραγκιόζης, ψεύτης, αναίσθητος, σουλατσαδόρος, βοϊδομάτης και τηλεγλάστρα. 

Υπουργείο Εσωτερικών Χώρων

Σπύρος Σούλης:

Μας στέλνει ταξιδάκι (όλα πληρωμένα) στη Ντίσνεϋλαντ να δούμε πως ζει ο κόσμος και μόλις γυρίσουμε βρίσκουμε μια Ελλάδα μούρλια. Νέοι δρόμοι, πάρκα, πλατείες, ποδηλατόδρομοι, παιδικοί σταθμοί, γυμναστήρια και χώροι αναψυχής. 

Έτσι για να δούμε τι χάναμε τόσα χρόνια που δεν στέλναμε ένα απλό sms, χρέωση 2,90/λεπτό.

Υπουργείο Εξωτερικών - Πουλάμε Τρέλα

Κασέτα-μολύβι:

Να αποκτήσουμε επιτέλους μια ενιαία εξωτερική πολιτική που να μην αλλάζει ανάλογα με το ποιος κωλόκατσε στη καρέκλα.

Στο συγκεκριμένο επελέγησαν δύο υπουργοί για ευνόητους λόγους.

Υπουργείο Οικονομικών και θα σας φύγει ο κώλος

Αδελφοί Ντάλτον:

Επειδή πολύ κράτησε το παραμύθι μ’ εσάς τους περίεργους που παριστάνετε ότι δεν έχετε να πληρώσετε τα χαράτσια, θα ριχτούν τα 4 αδέλφια στο σαφάρι της φοροδιαφυγής.

Όσοι νομίζετε ότι θα γλιτώσετε, πρέπει να τραβάτε το περίστροφο γρηγορότερα.

Για να σας δω πουλάκια μου…!

Υπουργός Επικρατείας & Κυβερνητικός καραγκιόζης

Πινόκιο:

* είναι και αυτός μαριονέτα αλλά αγαπητή σε όλους

* έχει ξύλινη γλώσσα αλλά αυτός δικαιολογείται

* λέει μόνο αθώα ψέματα και

(το βασικότερο)

* όταν τα λέει δεν μπορεί να κρυφτεί

Πρωθυπουργός και Πρόεδρος Κυβερνητικού Τσίρκου 

Ο Κανένας:

Δεκαετίες τώρα αυτοί που ψηφίζουμε για πρώτο και δεύτερο τρώνε τη σκόνη του.

Διαχρονικά καταλληλότερος αναδεικνύεται ο κανένας. Ας κυβερνήσει επιτέλους που ξέρει τη δουλειά καλύτερα από τους άλλους, μπας και δούνε λαδερό οι κατσαρόλες μας.

Χαρά στα σκέλια μας;

Γιατί; Έχεις παράπονο;;;

ΥΓ: Ο "ανασχηματισμός" στόχο είχε να γελάσει το χειλάκι μας. Η πραγματικότητα που μας περιμένει με τους αληθινούς υπουργούς δεν προβλέπεται να μας χαρίσει γέλιο.

Ένα μεγάλο ευχαριστώ στην αγαπημένη Joan για τη βοήθειά της.

Μπορεί σήμερα να ‘σολάρω’, την επόμενη φορά ελπίζω να κάνουμε τον ανασχηματισμό από κοινού.