Για να σταθούμε στα πόδια μας

Στα πλαίσια της πλήρους υιοθέτησης των σωτήριων μέτρων του μνημονίου 3, η κυβέρνηση της Αριστεράς (…όπως μπαίνεις στη Βουλή, Δεξιά όπως βγαίνεις) αποφάσισε μια σειρά από παρεμβάσεις, που θα βοηθήσουν και τους τελευταίους εναπομείναντες αντιδραστικούς να καταλάβουν ότι κακώς φωνασκούν και χαλάνε τον ύπνο των υπολοίπων. Κάποιοι εξ αυτών πετιούνται έντρομοι από τον καναπέ τους παρασύροντας και τον καναπέ μαζί τους (που από τα χρόνια έχει γίνει μέλος του σώματός τους) και όπως είναι απροπόνητοι προξενούνται ατυχήματα. Όχι σ’ αυτούς, στον καναπέ, ο οποίος -όπως είναι φυσικό- θα χρειαστεί για πολλά πολλά χρόνια ακόμη, εωσότου να μην ξεκολλάει πλέον ούτε με εγχείρηση.

Έτσι λοιπόν έχουμε και λέμε:

1) Η Ελλάδα/Ελλάς/Hellas/Greece μετονομάζεται αποκλειστικώς εις Γκρίχενλαντ δια να μη μπερδεύονται οι αφέντες. Η μοναδική περίπτωσις όπου επιτρέπεται η χρήσις του όρου ‘Greece’ είναι όταν αύτη συνοδεύεται υπό του όρου ‘exit’ διότι το Grexit είναι περισσότερον εύηχον από το Γκριχενλέξιτ. Αι μέχρι πρότινος ελληνικαί σημαίαι ως είναι φυσικόν αντικαθίστανται με την γερμανικήν. Κατόπιν απαιτήσεως πολλών γερμανών τηλεθεατών που ηρνούντο η κραταιά γερμανική σημαία να υιοθετηθεί και από επαρχίαν (αφεντικά και δούλοι σκατά γινήκαμε ούλοι) θα υπάρχει η εξής διαφορά: η εις Γκρίνχελαντ σημαία επάνω από τα χρώματα της μητέρος πατρίδος θα απεικονίζει μιαν μπόταν η οποία θα πατάει εις τον σβέρκον έναν κωλοέλληναν.

2) Ξαναγράφονται τα βιβλία της Ιστορίας Δημοτικού-Γυμνασίου-Λυκείου, στα δεν ΑΕΙ θα διδάσκεται απευθείας το μνημόνιο 1-2-3. Τα μνημόνια 4-5-6, που γράφονται αυτή τη στιγμή, θα μπουν στη διδακτέα ύλη των επομένων τάξεων, ενώ συζητείται για το έτος 2110 το μνημόνιο Νο50 να έχει επετειακή μορφή.

Ενδεικτικά:

* Στη Σμύρνη οι Έλληνες τουρίστες τελικά όντως συνωστίστηκαν. Το μόνο που μένει να προστεθεί είναι ότι μερικοί φορούσαν γυαλιά ηλίου και καπέλο, άλλοι σωσίβιο/μπρατσάκια, ενώ τα μωρά έσκουζαν επειδή δεν τους αγόραζαν παγωτό.

* Στις κορυφές της Πίνδου οι Έλληνες στρατιώτες πράγματι φώναζαν ΑΕΡΑ - αυτό το κρατάμε – με την προσθήκη όμως ότι δεν επρόκειτο για πολεμική κραυγή, απλά φώναζαν επειδή κάποιος είχε ανοίξει παράθυρο και έκανε ψόφο.

* Αλλάζουν τα δεδομένα για τη Μάχη της Κρήτης - προκειμένου να συμφωνεί και ο Βοθροπόταμος – ούτως ώστε στο εξής να μην εξεγείρονται οι βουλευτές του και να χτυπούν τα πόδια τους στο πάτωμα σαν μαλακιασμένα. Ο κυρ Σταύρος και οι συν αυτώ συνέγραψαν το δικό τους πόνημα, το οποίο αυτή τη στιγμή είναι καθ’ οδόν προς το τυπογραφείο. Σύμφωνα με αποκλειστικές πληροφορίες του σταθμού μας, τροποποιείται το επίμαχο κεφάλαιο και στο εξής θα αναγράφεται ότι οι Γερμανοί αλεξιπτωτιστές είναι φίλοι μας, θα έρχονταν ούτως ή άλλως για να παρέχουν τις γνώσεις τους στην εξουδετέρωση του δάκου της ελιάς, επισπεύτηκε όμως η έλευσή τους κατόπιν κλήσεως των τοπικών αρχών επειδή η κάνναβις έβγαζε ζιζάνια. Τέλος η ρίψη τους έγινε από διαθέσιμα βομβαρδιστικά διότι βρισκόμασταν σε φουλ σαιζόν και τα επιβατικά αεροσκάφη μετέφεραν αποκλειστικά τουρίστες και όχι γεωπόνους. Αυτό.

3) Οι δημοσκοπήσεις θα είναι καθημερινές. Έχουν ήδη προετοιμαστεί και οι 366 του έτους πριν ρωτηθούν οι πολίτες για να μη τους κουράζουμε να σηκώνουν το τηλέφωνο. Θα περιλαμβάνουν:

α) Την συμπαράσταση στην ιδιωτική τηλεόραση που βάλλεται από τους ιδεοληπτικούς συριζανέλ.

β) Την άνοδο της χρυσής αυγής. Πιστοί στον αγώνα της ενημέρωσης οι δημοσιογράφοι που χρόνια τώρα σας ταΐζουν κουτόχορτο λένε αλήθειες, θα σας αποκαλύπτουν ότι οι εκλογές είναι κακό πράγμα, τα δε δημοψηφίσματα φτου κακά.

γ) Τρίτο κόμμα οι λεβέντηδες. Ο Καμμένος δεν παίρνει ούτε την ψήφο της μάνας του, τσακώνεται μαζί της και φεύγει από το σπίτι.

δ) Οι συντάξεις δεν πρέπει να μειωθούν εκτός και αν είναι ψηφισμένος νόμος της προηγούμενης κυβέρνησης που τότε καταψήφισε η αντιπολίτευση και σήμερα εφαρμόζει ενώ αντιδρούν αυτοί που τον ψήφισαν. Ναι.

ε) Όχι στους πρόσφυγες-βρωμάνε: ποσοστό 86,4%. Έξω οι ομοφυλόφιλοι-φτου σας, 97,2%. Δεν θέλουμε μουσουλμάνους, άθεους, ζήτω ο Άνθιμος: 99,9%. Μένουμε Ευρώπη: 100,05%.

4) Μισθωτοί και συνταξιούχοι θα μπορούν να προσέρχονται καθημερινά (Προσοχή παρακαλώ, έχει σημασία) σε οποιαδήποτε τράπεζα,

το τονίζουμε: σε οποιαδήποτε τράπεζα!

να υποβάλλουν αιτήσεις για την εθελοντική μείωση του μισθού/της σύνταξής τους. Επίσης κάθε Δευτέρα – Τετάρτη – Παρασκευή θα μπορούν να μεταβιβάζουν στις τράπεζες τα ακίνητα, οικόπεδα, χωράφια, κοτέτσια ενώ κάθε Τρίτη – Πέμπτη – Σάββατο (ναι, είμαστε ανοιχτά) οι τράπεζες θα δέχονται μετρητό, μετοχές, καδένες, βαφτιστικά σταυρουδάκια, χρυσά δόντια κλπ. Για κατάθεση νεφρού μπορείτε να προσέρχεστε τις Κυριακές στα εφημερεύοντα νοσοκομεία.

5) Δρομολογούνται μια σειρά από μέτρα δημοσιονομικού οφέλους, όπως:

α) Τα ΑΤΜ αντί για χρήματα θα βγάζουν χαρτάκια που θα αναγράφουν: 

"ΑΣΤΑ ΚΑΤΩ ΡΕ! ΤΙ ΘΑ ΤΑ ΚΑΝΕΙΣ; ΣΤΟΝ ΤΑΦΟ ΣΟΥ ΘΑ ΤΑ ΠΑΡΕΙΣ;;;"

Ετήσιο όφελος: Περίπου €16,07. Υπάρχει ελπίδα και για 16,08.

β) Οι άνεργοι φορούν βρεγμένα ρούχα, παίρνουν αγκαλιά από ένα μωρό ανακατεύονται με πρόσφυγες, περνούν τα σύνορα και η ανεργία πέφτει στο 0%.

Όφελος: απροσδιόριστο. Οι φωστήρες της τρόικας έχουν βγάλει τα κομπιουτεράκια από προχτές και μετράνε ακόμα.

γ) Τα 14 αεροδρόμια παραχωρούνται μαζί με τα γύρω σπίτια. Οι φίλοι γερμανοί παίρνουν το από κάτω αλλά ευτυχώς μας αφήνουν τις ταράτσες.

Όφελος: 2 κεραίες κινητής τηλεφωνίας, 137 κεραίες τηλεόρασης, 498 σχοινιά για άπλωμα, 16 μπουγαδοκόφινα και 4653 μανταλάκια.

δ) Δεν ξανανάβουμε κερί στην Ανάσταση.

Ετήσιο όφελος: Δυσθεώρητο!! Ήδη ο φον Καρότσης απέστειλε επιστολή με την οποία ευχαριστεί τον ελληνικό λαό, επειδή με αυτά τα λεφτά θα μπορέσει να επεκτείνει τον τάφο του (αγόρασε και το δίπλα οικόπεδο) και να τοποθετήσει μεγαλύτερο χρηματοκιβώτιο για να τα πάρει μαζί του και να τα χώσει στον κώλο του.

6) Φεύγουν από το Μουσείο της Ακρόπολης οι 5 Καρυάτιδες και πηγαίνουν στον φυσικό τους χώρο, δηλαδή στο Βρετανικό Μουσείο. Κρίθηκε απαράδεκτο να έχουν οι Βρετανοί την μία που τους ανήκει και εμείς τις πέντε που κλέψαμε από τον πολιτισμό τους. Έτσι θα μπορούν να τις ντύσουν και αυτές οι ειδικοί και όχι να κυκλοφορούν στην Ελλάδα σαν λέτσοι. Ως αντιστάθμισμα θα πάρουμε από τους γερμανούς (σε πολύ προσιτές τιμές, εννοείται) 4 ακόμη υποβρύχια που γέρνουν, από την άλλη μεριά όμως!! Ως εκ τούτου θα μπορούμε με μια κοινή ταινία συσκευασίας να τα δέσουμε σε ζεύγη με τα παλιά, ώστε να έρθουν αμφότερα στα ίσια τους. Έτσι, σύμφωνα πάντα με τους γερμανούς, θα είμαστε η πλέον ισχυρή ναυτική πολεμική δύναμη, διότι ποιος άλλος σατανάς έχει σκεφτεί να στέλνει 2 υποβρύχια σε 1; Εεεεε;;;

7) Προκειμένου να εξυπηρετείται το καταναλωτικό κοινό το ωράριο των καταστημάτων θα είναι συνεχές. 7 ημέρες την εβδομάδα Χ 24 ώρες την ημέρα (παλεύουμε και για 25) θα είναι ανοικτά τα καταστήματα ώστε να προλαβαίνουν οι πελάτες να εξασκούνται στο βλέπειν. Για τους υπαλλήλους που δεν πρόκειται να ξαναδούν ποτέ τις οικογένειές τους, η κυβέρνηση εντός των ημερών θα φέρει προς ψήφιση Πράξη Νομοθετικού Περιεχομένου με την οποία θα τους παρέχονται χαμηλότοκα δάνεια για τα έξοδα του διαζυγίου. Όσοι από αυτούς κλατάρουν θα νοσηλεύονται τσάμπα και όσοι πεθαίνουν θα κηδεύονται με λεφτά του ΕΣΠΑ, το οποίο –σύμφωνα με πηγές του Μαξίμου- αναμένεται να έχει μεγάλη απορρόφηση.

8) Καθιερώνεται κάρτα καυσαερίων πολιτών καθ’ άπασαν την επικράτειαν. Από 1ην πρωϊνήν της 1ης Ιανουαρίου του τρέχοντος έτους υποχρεούνται οι κάτοικοι της ημετέρας μπανανίας να προσέρχονται εις τα κινητά συνεργεία που ευρίσκονται εις τας μεγάλας πλατείας των πόλεων, ούτως ώστε να καταμετρούνται οι ρύποι των. Τα τελευταίας τεχνολογίας μηχανήματα που μας παρεχωρήθησαν με χρησιδάνειο, εκτός του ότι μπορούν να αναγνωρίσουν ποίος κατανάλωσε όσπρια και ποίος κρέας (και να φορολογείται αναλόγως) έχουν ενσωματωμένο και υπερσύγχρονο κωλοβυθόμετρον το οποίον είναι εις θέσιν να ορίσει το βάθος ενός εκάστου και να απεικονίζει τα αποτελέσματα εις φύλλον Excel. Εις όποιον βρεθεί ότι υπάρχει αρκετό ακόμη βάθος και αντέχει και νέα μέτρα… θα του φύγει ο κώλος!

9) Θα διδάσκονται νέοι τρόποι διαχείρισης των κρίσεων και γενικώς των στρεσσογόνων καταστάσεων. Για παράδειγμα όταν θα έρχεται δικαστικός επιμελητής ή μπάτσος για να σε πετάει από το σπίτι σου εσύ θα τον υποδέχεσαι γεμάτος χαμόγελα για την εξυπηρέτηση που σου παρέχει. Η υποδοχή με πιάνο, βιολιά, κλαρίνο, φυσαρμόνικα κλπ είναι προαιρετική, μόνο για όσους γνωρίζουν. Όλοι (δανειολήπτες ή μη, δεν έχει σημασία), προκειμένου να παραχωρήσετε το σπίτι σας θα πρέπει απαραιτήτως  να αποστηθίσετε το:

♪♫ Αισθάνομαι ελεύθερος

πάρτε το δεν το θέλω

θα πάω να εγκατασταθώ

μόνιμα σε μπουρδέλο

***

Θα βγάζω μεροκάματο

ανοίγοντας τα πόδια

αυτοί που ζουν στα σπίτια τους

είν’ όλοι τους κορόιδα ♫♪

10) Αφαιρούνται τα εικονίσματα των αγίων από τις εκκλησίες και αντικαθίστανται με του Χίτλερ και του εδώ προφήτη του Σόιμπλε. Από τούδε και στο εξής οι πιστοί θα μπορούν να προσκυνούν και να προσεύχονται μόνον εις Αυτόν, διότι εις την μακροθυμίαν του Μακαριότατου Σόιμπλε στηριζόμεθα όλοι. Τα εικονίσματα θα έχουν την μορφή του Παναγιότατου εις ορθίαν θέσιν, προ της αποτυχημένης αποπείρας εναντίον του, καθώς και εις καθιστήν (καροτσάτην). Παρακαλείστε τα τάματα (χρυσά-αργυρά) να μην τα κρεμάτε επί των εικόνων Του, αλλά να τα αποστέλλετε εις την παρακάτω διεύθυνσιν (τα θέλει και αυτά):

Her Poustis Schäuble

Skatopsihwn & Gamimenwn Strasse 666

Berlin - Germany

 *****

 

 (Ακούγεται με τη φωνή στο τέρμα)