Σελίδες

Κυριακή, 21 Σεπτεμβρίου 2014

Γελοίες ειδήσεις 41


 

Ακολουθούν 10 ειδήσεις για γέλια και για κλάματα που κυκλοφόρησαν από 2 έως 21 Σεπτεμβρίου 2014.
Θα επανέρχομαι όποτε η ειδησεογραφία με προκαλεί.
Κατά αντίστροφη σειρά γελοιότητας έχουμε και λέμε:


Είδηση Νο 10 – δεν μεγαλώνει με τίποτα
Μήνυσε εταιρεία πώλησης συσκευής επιμήκυνσης μορίου
Στα δικαστήρια θα σύρει ένας Καναδός, εταιρεία που πουλάει συσκευή επιμήκυνσης του ανδρικού μορίου. Ο άνδρας που θέλησε να κρατήσει την ανωνυμία του, προσπαθούσε συνολικά πεντακόσιες ώρες να μεγαλώσει το μόριο του χρησιμοποιώντας τη συσκευή, αλλά αποτέλεσμα δεν έβλεπε.
Ξόδεψε και 762 δολάρια και αφού δεν υπήρξε βελτίωση της κατάστασης, αποφάσισε να μηνύσει την εταιρεία, διεκδικώντας αποζημίωση.
Η εταιρεία από την πλευρά της ανακοίνωσε πως χρησιμοποιεί ένα διπλό υβριδικό σύστημα στήριξης για τη μέγιστη άνεση και αξιοπιστία. Το υβριδικό κομμάτι στήριξης έχει ειδικούς ιμάντες για να κάνει πιο άνετη τη χρήση. Ισχυρίστηκε επίσης ότι το προϊόν της έχει 100% επιτυχία. Σε αυτό δεν συμφωνεί ο Καναδός θεωρώντας ότι άλλα του τάξανε και προκοπή δεν είδε.
………………………….

Κανονικά μετά από 500 ώρες(!!!) αδιάκοπης μαλ..ίας θα μπορούσες να γίνεις πολιτικός στην Ελλάδα. Εκεί δεν χρειάζεται μεγάλο πουλί. Θράσος θέλει.

Προς εταιρεία κατασκευής: δεν πρέπει να φταίει το διπλό υβριδικό σύστημα στήριξης ούτε και οι ιμάντες. Ρίξτε μια ματιά στο ρουλεμάν του ντιρσιμπιτέρ και ρυθμίστε λίγο το αβάνς. Αν ακούγεται θόρυβος ελέγξτε για πειράκια.
Γνώμη μου, ε!

 
Είδηση Νο 9 – μηνύματα στα μνήματα
Ιερέας έγραψε με μαρκαδόρο πάνω στους τάφους τις οφειλές
Έναν περίεργο και αμφιλεγόμενο τρόπο βρήκε ένας ιερέας στην Κω, προκειμένου να υπενθυμίσει σε όσους είχαν οφειλές στην εκκλησία για τάφους. Ο υπεύθυνος ιερέας του κοιμητηρίου στην Καρδάμαινα, έγραψε με μαρκαδόρο πάνω στα μνήματα τα ποσά που χρωστούσε ο καθένας, προκαλώντας την αντίδραση συγγενών των νεκρών.
"Δεν συμφωνώ ότι είναι βεβήλωση του ιερού τάφου. Δηλαδή εκεί, κάτω σε μια γωνία που έγραψα 300 ευρώ με ένα μαρκαδοράκι, σημαίνει ότι αμαύρωσα τον τάφο;" δήλωσε ο ιερέας. Και πρόσθεσε: "Σιγά τη μεγάλη δουλειά. Παίρνεις ένα σφουγγαράκι και το σβήνεις. Σιγά τη βεβήλωση."
………………………….

Ναι ρε τράγο, λύσε και κανα σουντόκου πάνω στα μνήματα. 
Ο τάφος δεν είναι πίνακας ανακοινώσεων. Άσε που εδώ και δεκαετίες έχει ανακαλυφθεί το τηλέφωνο και εδώ και αιώνες το χαρτί.
Γίδι!



Είδηση Νο 8 – αυτό το λες κι ανάπτυξη!
80 ευρώ για να δεις τι έγραψες στις Πανελλήνιες
Από την 1η έως τις 30 Σεπτεμβρίου όποιος υποψήφιος στις Πανελλήνιες θέλει να δει πως βαθμολογήθηκε το γραπτό του μπορεί αν συμπληρώσει την σχετική αίτηση στην Διεύθυνση Δευτεροβάθμιας Εκπαίδευσης που υπάγεται το σχολείο στο οποίο κοινοποιήθηκαν οι βαθμοί των μαθημάτων του!
Μαζί με την αίτηση, όμως, πρέπει να υποβληθεί και το σχετικό παράβολο, το οποίο εκδίδεται με διπλότυπο είσπραξης από την αρμόδια ∆ΟΥ.
Αν κάποιος υποψήφιος θέλει να δει μέχρι και τρία γραπτά του θα πληρώσει 50 ευρώ, ενώ αν θέλει να δει περισσότερα των τριών 80 ευρώ.
………………………….

Ακόμη μια έξυπνη ιδέα του υπουργείου Δια Βίου Μα ..λακιζόμαστε για να γεμίσουν οι κουμπαράδες του και να αδειάσουν οι παιδικοί.
Όχι ότι θα αλλάξει τίποτα αν μάθεις πως βαθμολογήθηκες.
Εμείς πάντως θα έχουμε εισπράξει και εσύ κάτσε και τσίριζε όσο θες!



Είδηση Νο 7 – 私のお金を投げる
Συγγνώμη δια αντιπροσώπου
Πολλοί άνθρωποι δυσκολεύονται για διάφορους λόγους να ζητήσουν συγγνώμη και άλλοι αρνούνται να το κάνουν βρίσκοντας διάφορες προφάσεις.
Στην Ιαπωνία βρέθηκε η λύση γι’ αυτό, αφού δημιουργήθηκαν τα “Γραφεία Συγγνώμης”, στα οποία μπορεί να απευθυνθεί όποιος θέλει και να πληρώσει το αντίτιμο, ώστε να ζητήσει τη συγγνώμη του αντ’ αυτού κάποιος άλλος.
Τα συγκεκριμένα γραφεία έχουν μεγάλη επιτυχία μέχρι τώρα. Εκπαιδευμένοι υπάλληλοι αναλαμβάνουν να πουν τη συγγνώμη και το κάνουν χωρίς δισταγμούς.
Οι τιμές ορίζονται, ανάλογα με τη φύση της απολογίας. Έτσι, μία συγγνώμη μπορεί να κοστίσει 240 ευρώ - αν γίνει πρόσωπο με πρόσωπο η απολογία - και 96 ευρώ εάν πραγματοποιηθεί μέσω ηλεκτρονικού ταχυδρομείου ή τηλεφώνου.
………………………….

Ότι δηλαδή για να στείλεις συγγνώμη με mail πληρώνεις εταιρεία να στο στείλει; Εσύ σε τι ακριβώς κουράζεσαι; να πληκτρολογήσεις ή να πατήσεις “αποστολή”;

- Ναι γεια σας, εταιρεία συγνώμης εκεί;
- Μάλιστα.
- Μπορείτε να βάλετε έναν εκπαιδευμένο υπάλληλό σας, να σας ζητήσει συγγνώμη εκ μέρους μου, γιατί δεν σας δίνω μία για τις συγγνώμες που ζήτησε χθες; 
Αν παρεξηγηθείτε θέλω να βάλετε ακόμη έναν αύριο να σας ζητήσει συγγνώμη που σας ζήτησε συγγνώμη ο χθεσινός επειδή δεν πληρώνω.
Τη συνέχεια την ξέρετε.



Είδηση Νο 6 – ανάγκες έχουν όλοι
Την παρενοχλούσε σεξουαλικά ένα …φάντασμα!
Σεξουαλικές επιθέσεις από "ξαναμμένο" φάντασμα ισχυρίζεται ότι δεχόταν μία Ιρλανδή, τονίζοντας ότι παραλίγο να της διαλύσει το γάμο!
Η Deborah Rawson μάλιστα, αισθάνεται ακόμα το άγγιγμα στο μηρό, αλλά και την καυτή ανάσα στο πρόσωπό της.
Όπως ήταν φυσιολογικό, ο άντρας της είχε διαφορετική άποψη, υποστηρίζοντας ότι έχει τρελαθεί, με αποτέλεσμα να καταγράψει με το κινητό της τους περίεργους θορύβους για να τον πείσει.
"Όταν τον έβαλα να τους ακούσει δεν υπήρχε τίποτα. Ήθελαν να μας χωρίσουν", συνεχίζει η Deborah, ωστόσο ο Κέβιν, ο οποίος κοιμόταν πια στον καναπέ, πήρε πιο δραστικά μέτρα καλώντας έναν καθολικό ιερέα για εξορκισμό!
"Τα πράγματα ήταν ήσυχα για λίγες ημέρες, ωστόσο μετά ένιωσα ξανά την ανάσα του στο λαιμό μου", λέει η Deborah, η οποία με τη σειρά της κάλεσε έναν ερευνητή παραφυσικών φαινομένων.
Εκείνος εντόπισε δύο παράξενα κρύα σημεία στο σπίτι και ένα κοκαλάκι μαλλιών να... περιφέρεται σε ένα από τα δωμάτια!
Τελικά, μετά από προτροπή του Κέβιν, το ζευγάρι μετακόμισε σε νοικιασμένο σπίτι όπου εδώ και ένα χρόνο δεν έχει δεχθεί κάποια ανεπιθύμητη επίσκεψη.
………………………….

Ρε Κέβιν! Χάθηκε να παντρευτείς κι εσύ μια άσχημη; Τέτοιες ομορφούλες τις ορέγονται τα φαντάσματα. Δεν το ‘ξερες;
(άσχετο: αυτό στη μικρή φώτο είναι η τσουτσού του μακαρίτη ή το κοκκαλάκι που κόβει βόλτες;)



Είδηση Νο 5 – ο παπάρας του παπάρα ω! παπάρα
Όταν η απόλυτη ζήλια γίνεται... μπλουζάκι!
Έχουμε ακούσει πολλά και διάφορα για κτητικούς και ζηλιάρηδες συντρόφους. Αλλά η Abbie Bartlett από τη Βρετανία μάλλον κερδίζει βραβείο.
Η 20χρονη ανάγκασε τον 24χρονο φίλο της, Leon Connelly, να φορέσει κατά τη διάρκεια των διακοπών που θα πήγαινε μακριά της, ένα απίστευτα ντροπιαστικό μπλουζάκι το οποίο του ετοίμασε.
Το t-shirt είχε πάνω ένα κολάζ από φωτογραφίες του ζευγαριού και έγραφε: ''Αγαπάω την κοπέλα μου την Άμπι, μισώ τα κορίτσια στην Ίμπιζα, γι’ αυτό σας παρακαλώ να μείνετε μακριά μου''.
Όπως αναφέρει η Mirror ο 24χρονος Leon θα πήγαινε με φίλους του στην Ίμπιζα, δίχως την Abbie, η οποία του έφτιαξε αυτό το μπλουζάκι με μια δόση... ''χιούμορ'', όπως λέει η ίδια.
………………………….

Επίσης μου έδεσε κόμπο την αποτέτοια μου και τώρα κατουράω στο πλάι. Μετά από πολλές προσπάθειες ανακάλυψα ότι για να πετύχω τη λεκάνη πρέπει να είμαι στο μπαλκόνι. Του δίπλα.



Είδηση Νο 4 – πρόβα κάσας
Για να μην τρέχουν τότε, δοκιμάζουν …φέρετρα!
Στην Ιαπωνία φαίνεται πως οι άνθρωποι είναι απόλυτα εξοικειωμένοι με την έννοια του θανάτου. Τόσο που προετοιμάζονται χρόνια πριν, επιλέγοντας το κατάλληλο φέρετρο!
Το φεστιβάλ «Shakatsu Festa» είναι αφιερωμένο στις κηδείες και προσελκύει περισσότερους από 5.000 επισκέπτες κάθε χρόνο.
Σε αυτό συμμετέχουν πάνω από 50 διαφορετικές εταιρείες παραγωγής φέρετρων και άλλων υπηρεσιών, οι οποίες ανταγωνίζονται για το ποια θα αναδειχθεί η «ηγετική εταιρεία κηδειών» στη χώρα.
Ο όρος «shukatsu» στα ιαπωνικά σημαίνει «προετοιμασία για το τέλος κάποιου», γράφει η Daily Mail Australia.
Οι εκθέτες προσφέρουν προσωποποιημένες υπηρεσίες σε κάθε ενδιαφερόμενο: οι «μελλοντικοί πελάτες» επιλέγουν τη… νεκρική τους ενδυμασία, το μακιγιάζ και φυσικά το… κατάλληλο φέρετρο, που θα τους «μεταφέρει» στον Άλλο Κόσμο!
………………………….

Σύμφωνα με τελευταίες μελέτες 1000 στους 1000 θα πεθάνουν. Οπότε καλά κάνουν οι άνθρωποι. Που να τρέχεις πεθαμένος τελευταία στιγμή και να μη βρίσκεις κάσα!

Shukatsu και βλακείες!
Εμείς το «προετοιμασία για το τέλος κάποιου» το λέμε ekloges.



Είδηση Νο 3 – όοοοοχι, δεν θα σας πηδήξουμε
Αγγελία για γραμματέα με... αναλογίες!
κλικ για μεγέθυνση
Μία απίστευτη αγγελία για γραμματειακή υποστήριξη κάνει τον γύρο του διαδικτύου. Στη συγκεκριμένη εταιρεία όχι μόνο ψάχνουν για γραμματέα, αλλά και για μοντέλο καθώς απαιτούσαν συγκεκριμένες αναλογίες σώματος!
Η αγγελία γράφει:
H εταιρεία αναζητά νέα έως 25 χρόνων για να καλύψει την θέση της ...πρόβας και της γραμματειακής υποστήριξης στο δημιουργικό τμήμα της Αθήνας.
Στα απαραίτητα προσόντα, εκτός από τα Αγγλικά και την άριστη γνώση ηλεκτρονικού υπολογιστή, ζητούνται και διαστάσεις περιφέρειας στήθους 88 εκατ., περιφέρεια μέσης 68 εκατ. και περιφέρεια γοφών από 94 έως 96 εκατ.
Αυτό που μας μπερδεύει είναι ότι στα απαραίτητα προσόντα θα πρέπει να έχει και άριστη γνώση κλωστοϋφαντουργίας, γιατί όπως σημειώνουν θα ληφθεί σοβαρά υπόψη.
Τέλος, η συγκεκριμένη εταιρεία, με αυτή την αγγελία περιμένει εκατοντάδες βιογραφικά, και γι' αυτό το λόγο σημειώνει ότι λόγω του όγκου των βιογραφικών, σε περίπτωση μη επιλογής, δεν θα μπορέσουμε να ενημερώσουμε όλους τους υποψηφίους.
 ………………………….

Εμένα αυτό που μου κάνει μεγαλύτερη εντύπωση είναι αυτό που γράφει κάτω δεξιά:
Απαιτούμενη Προϋπηρεσία: Αδιάφορο
Για καθίστε ρε παιδιά. Αν δεν ξέρει να κάνει στριπτίζ, κονσομασιόν και δεν χορεύει γύρω από στύλο, τότε που κολλάνε τα «προσόντα» με την κλωστοϋφαντουργία. Για να πλέκει στα βυζιά την θέλετε;
Και επειδή περιμένετε χιλιάαααααδες αιτήσεις με τρώει η αγωνία να μάθω πόσες υπάρχουν κάτω των 25, με αγγλικά, γνώσεις Η/Υ και με αυτές τις αναλογίες που θα κάτσουν στην ουρά να τις πηδήξετε … σόρρυ να τις προσλάβετε.



Είδηση Νο 2 – μόνο για συλλέκτες
Πωλείται βάζο με την... αναπνοή του Κέβιν Σπέισι
Για τους απανταχού συλλέκτες αυτή πρέπει να είναι η τυχερή τους μέρα, με την προϋπόθεση να είναι συλλέκτες αναπνοών διασήμων. Ναι, καλά διαβάσατε. Ένας άνδρας από το Βανκούβερ ισχυρίζεται πως έχει ένα βάζο γεμάτο με τα χνώτα του ηθοποιού Κέβιν Σπέισι και το πουλάει στο Craigslist.
"Αυτό το πήρα για τη μαμά μου όταν δούλευα στο πλατό του American Beauty" εξηγεί ο πωλητής και προσθέτει πως η μητέρα του, η οποία έχει πεθάνει, ήταν μεγάλη θαυμάστρια του ηθοποιού και γι’ αυτό το λόγο της έκανε αυτό το ιδιαίτερο δώρο.

………………………….

Το βρήκα τι θα κάνω: θα πάω να στηθώ στο κόκκινο χαλί και κάθε σελέμπριτι που θα περνάει θα του χώνω ένα βάζο στη μούρη και θα του λέω “κάνε χα”.
Μέχρι τότε πουλάω την πιο πάνω φωτογραφία 13.000.000 δολάρια. Τιμή συζητήσιμη.




Είδηση Νο 1 – ό,τι πολυτιμότερο!
Συνελήφθη ταλιμπάν στο Πακιστάν με ατσάλινη θωράκιση στο…
Ένας βομβιστής αυτοκτονίας των Ταλιμπάν σε έλεγχο της αστυνομίας του Πακιστάν, βρέθηκε με μια μεταλλική ασπίδα γύρω από το πέος του.
Ερωτηθείς σχετικά με τον σκοπό της προστασίας αυτής, η απάντησή του ήταν: "Θέλω να κρατήσω το πέος μου ανέπαφο μετά την έκρηξη, έτσι ώστε να μην έχουν σεξουαλικά προβλήματα οι 72 παρθένες που θα έρθω σε επαφή στον παράδεισο".
………………………….

Ναι, κοίτα να βάλεις και το μαύρο κουτί στη μπάμια σου για να την εντοπίσουμε γρήγορα. Γιατί άμα αργήσουμε θα σου μαραθεί και οι 72 που περιμένουν πως και πως το πτώμα σου θα παραμείνουν παρθένες μέχρι να σκάσει (κυριολεκτικά) ο επόμενος μαλάκας.
Ρε τι κάνει ο κάθε μαλακοπίτουρας για να βρει να πηδήξει!


22 σχόλια:

  1. Ο Νο10 δηλαδή είναι ο πρώτος αυτοανακηρυχθείς μαλάκας στον κόσμο;

    Στο Νο8 νομίζω πως καλή ιδέα για να μαζέψουμε έσοδα, μαπς και βγει πλέονασμα, θα ήταν να είχε δικαίωμα ο κάθε μαθητής να διορθώσει λάθη στο γραπτό του και να αναβαθμολογηθεί έναντι τιμήματος 120 ευρώ, μετά χαρτοσήμου των 20 ευρώ.
    Όχι για το Λοβέρδο.
    Για τη φουκαριάρα τη μάνα του...

    Στο Νο6 ο άντρας της κακώς την μάλωνε.
    Έτσι που 'ναι, έπρεπε να ευγνωμονεί το φάντασμα και να τραγουδάει "αυτός ο άλλος, αυτός ο άλλος είναι ευεργέτης μου μεγάλος"

    Στην αγγελία Νο3 πιστεύω πως πλήθος κόσμου θα μαζευτεί στη συνέντευξη.
    Αλλά όχι από υποψήφιες.
    Από μπανιστιρτζήδες.

    Όσο για το Νο1, νομίζω πως έχω βρει τη λύση και για τους χριστιανούς.
    Μια και στον παράδεισο έχουμε μήλα, προτείνω πριν από επίθεση αυτοκτονίας (π.χ. οδήγηση στην Αθηνών-Πατρών), να παίρνουμε μαζί μας κι ένα μαχαιράκι καλού-κακού για να το καθαρίσουμε...

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Το πιο ωραίο είναι ότι πρόκειται για αληθινά περιστατικά. Για να γελάμε με τα χάλια άλλων.

      (Αυτό με τα μήλα στον παράδεισο είναι τσεκαρισμένο; Να ξέρω να κάνω υπομονή γιατί στη λαική ακρίβηναν.)

      Διαγραφή
  2. Εγώ περισσότερο από όλα γέλασα με το γίδι....χαχαααχαχα γιατί γίδι φωνάζουμε στην παρέα υβριστικά κάποιον και ειδικά αν τον αποκαλέσουμε "γίδα βραστή" αυτό είναι πια προχωρημένη κατάσταση. Καμιά φορά όμως το λέμε και χαϊδευτικά "Γίδα", πχ "τι λες ρε γίδα τώρα" κτλ....ενώ το "τι λες ρε γίδι" είναι προσβολή...κατάλαβες; χαχχαχαχαχαχαχχαα

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Παντού για βρισιά αποκαλείται κάποιος γίδι.
      Θα τον έλεγα και χαιδευτικά γίδα αλλά δεν ξέρω αν είναι γκέι.

      Διαγραφή
  3. Μεγάλες συνωμοσίες: τρεις φορές έχω προσπαθήσει να σχολιάσω και τις τρεις μπλόκαρε και χάθηκε το σχόλιο μου!
    Μετά από τόση ώρα που προσπαθώ ξέχασα τι ήθελα να γράψω!
    Το σίγουρο είναι ότι ήθελα κι άλλες ειδήσεις!
    Α Και ότι βρήκα τη λέξη μου :Shakatsu !
    Δεν χρειάζεται να πω γιατί , ε;
    Φιλιά πολλά και κατακούτελα!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Εδώ μέσα μανδάμ εκτός από μπλογκάρισμα κάνουμε και μπλοκάρισμα (και μονίμως γκάρισμα).
      Πρόσεχε λοιπόν τι σκέφτεσαι για να γράψεις γιατί το αντιλαμβάνομαι.

      (Εμένα με λένε πίκατσου)

      Διαγραφή
  4. Τι να πρωτοσχολιάσω η άνεργη;;; Τι μια θελουν προυπηρεσια και την άλλη όχι;;; Τς τς τς τι ειναι αυτα;;;
    Για τη σεξουαλικη παρενοχληση του φαντασματος, έχω να πω ένα πραγμα, το σκοτς με ρέγουλα!
    Καλη μας εβδομάδα

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Βρε δεν κατάλαβες. Προϋπηρεσία θέλουν αλλά από τις "άλλες". Απλά το λένε κάπως νόστιμα για να μη παρεξηγηθούν οι κοπέλες. Γιατί βρε παιδί μου μερικές όλο στην παρεξήγηση είστε. Κάθεσαι στα γόνατα του αφεντικού απλά γιατί οι καρέκλες που παρήγγειλαν δεν ήρθαν ακόμη.
      Τι άλλο;
      Καλή εβδομάδα και καλή φώτιση να έχουμε γιατί με αυτά που συμβαίνουν γύρω μας δεν μας βλέπω καλά.

      Διαγραφή
  5. Τι μπελάς κι αυτό το αντρικό μόριο!...
    Το'χεις μικρό, πασχίζεις να το επιμηκύνεις...
    Το'χεις μεγάλο, το θωρακίζεις με τεχνολογία balomenos doors...
    Πεθαίνεις, κι αυτό στοιχειώνει και κυνηγάει παντρεμένες γυναίκες...
    Έλεος δηλαδή!...
    Α ρε Πέτρο... τι πας και ψαρεύεις!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Μεγάλος μπελάς. Με αυτό ξεκίνησε, με αυτό τελείωσε, κάπου στη μέση υπάρχει κι ένα που περιφέρεται...
      Άστα!
      Τι πάω και ψαρεύω; Τώρα ... πως να το πω...;

      Διαγραφή
  6. Οτι του φανεί του Λολοστεφανή!!!
    Χριστέ μου πόση τρέλα υπάρχει γύρω μας.
    Που να ναι ο ίσκιος σου Θεε να ρθω να γονατίσω που έλεγε και η Δενάρδου.
    Την καλημέρα μου και ο Θεός βοηθός!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Το ότι να'ναι πάει σύννεφο. Αφού κι ο Θεός δυσκολεύεται να πιστέψει τι κάθισε και έφτιαξε!
      Γκουντ άφτερνουν Έλενα.

      Διαγραφή
  7. Επειδή είμαι πολύ ευαίσθητη σε θέματα σεξισμού και φαλοκρατισμού θα ρίξω 72 φάσκελα στον αρχη-Μ@@@@κα τον Ταλιμπανέζο που το μυαλό του είναι στον απαυτό του. Μακάρι να είχε instagram ο άλλος κόσμος να έβλεπα τη φάτσα του όταν θα πάει στον Άγιο Πέτρο. Πφφφφ Άλλα 80 φάσκελα στο υπουργείο και κυρίως στους ξιπασμένους που θα τα δώσουν για να δουν τα γραπτά τους. Τι να σχολιάσω δηλ και τι να αφήσω. Πάντως ένα καλό που έγινε είναι ότι πάτωσε η Λέιδη Gaga στο οακα.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Γκαγκα-ρόπληκτος φυσικά δεν είμαι και δεν έχω ιδέα τι έκανε το σούργελο. Από τα ελάχιστα που είδα περνώντας μια ματιά την ειδησεογραφία είδα ότι δεν το γέμισε.
      Εγώ πάλι απορώ που πήγε έστω κι ένας!
      Τώρα θα μου πεις ότι και στην Ελλάδα υπάρχουν πολλά σούργελα που δεν προσπαθούν καθόλου να κρύβονται. Δες Πάνια π.χ.
      Η γελοιότητα μας έχει περικυκλώσει από παντού!
      Καλό απόγευμα να έχεις.

      Διαγραφή
    2. Πήγαν οι τηλεπερσόνες και οι παρατρεχάμενοι τις show biz, η Μύκονος δηλ. Αρκεί που δεν πήγε ο απλός ο κόσμος. Όταν θα αδειάσουν και τα μπουζούκια θα μαστε σε καλό δρόμο. Αμήν και πότε!

      Διαγραφή
    3. Ο απλός ο κόσμος δεν έχει να δώσει 10-15 ευρώ να πάει να ακούσει καλλιτέχνες της κλάσης της Χαρούλας Αλεξίου. Θα έδινε 60-100 για το σούργελο;
      Κάθε μέρα που περνάει σιγουρεύομαι όλο και περισσότερο για το ότι αυτός ο λαός δεν θα αλλάξει ποτέ, τουλάχιστον προς το καλύτερο. Θες να μάθεις ότι μόλις σήμερα τηλεφώνησαν από το γραφείο του υπουργού για να μετακινηθεί νοσηλεύτρια σε κλινική της αρεσκείας της;
      Με αυτά ασχολούνται ακόμα και με αυτά θα ασχολούνται για πάντα.
      Με ΜΑΛΑΚΙΕΣ!!!

      Διαγραφή
  8. Αυτό το ανδρικό μόριο βρίσκεται παντού !!! Τη μια μικρό , την άλλη πεθαμένο προκαλεί σεξουαλική παρενόχληση !!!!Με τα δικά σου σχόλια γέλασα με το γίδι!!!!!!!!!
    Καλό σου βράδυ!!!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Έλα ντε! Αν δεν ήμουν ντροπαλό παιδί θα έλεγα ότι πρόκειται για ειδήσεις της που...
      Αλλά ντρέπομαι.

      Καλό σου απόγευμα.
      Να περνάς Νικόλ μου για να γελάς με το χάλι που έχει κατακυριεύσει τον κόσμο.

      Διαγραφή
  9. Ευτυχως αυτη τη φορα δεν εκνευριστηκα, γελασα με την καρδια μου! Καλημεραααααα!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Ασχολούμαι με το γελοίο και με το γέλιο. Όσο μπορώ (και όσο μου επιτρέπουν) εναλλάξ.
      Καλό απόγευμα.

      Διαγραφή
  10. Αχ Θεέ μου! (μην ψωνίζεσαι, στον ουρανό κοιτούσα!), πόσο γέλασα με το νούμερο ένα και τα σχόλια σου κι ευτυχώς που ήρθα εδώ μετά την ανάρτηση σου τη σημερινή και γέλασε το χειλάκι μου! "Εμείς το «προετοιμασία για το τέλος κάποιου» το λέμε ekloges"!!! Ρεσιτάλλλλλλλλλλλλλ !!!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Στον ουρανό κοιτούσες; Ε κι εγώ που είμαι; Δεν με είδες;

      Ερώτησις: Σαλλλλλονικιά είσαι μάναμ; Ε;
      Λέγε γρήγορα, σουβλάκι ή καλαμάκι;

      Διαγραφή